Es innegable, este es un momento increíblemente difícil para mi.
Hace mucho que no experimentaba tanto miedo, angustia, desesperación e incertidumbre en tan poco tiempo. Tantos sentimientos mezclados, tanto en que pensar, tanto en que resolver y a mi alrededor, una nube negra acechándome, soledad, mi compañera, a veces mi peor consejera, miedo, siempre apoderándose de mi corazón, de mi esperanza, de mis ilusiones, de mi capacidad de pensar y resolver.
Y es que resulta que...a principios de año, mi abuelo se pone delicado y después de un par de semanas, finalmente se despide de este mundo. Algo dentro de mi se rompió, porque el fue el papá que nunca tuve, el fue la alegría de mi niñez, el mejor abuelo. De pronto, me siento sola, me siento abandonada, me siento huérfana, me siento sin rumbo, mi abuelo se fue, aquel que era mi ejemplo. Bastaban 2 o 3 minutos para hacerme sentir una niña amada y se me había ido.
Casi al mismo tiempo y después de 8 años trabajando para la misma compañía, mi jefe me corrió. No se si fue el fin de una serie de abusos, de discriminación, de momentos amargos, de sueños rotos y promesas incumplidas. Es cierto, uno no deja las empresas, uno deja, se aleja de los malos jefes y a mi me tocaron dos mucho muy malos. Sin entusiasmo, sin empatía con el equipo, sin capacidad de liderazgo, sin estrategia ni visión, solamente dos tipos sin nada que ofrecer. Mi jefe directo, un cuate que no tiene la capacidad de verte a la cara, que siempre habla bajo, viendo al horizonte, con interés forzado en su "equipo". Su jefe...un brasileño que vino a México sin querer venir, solo por estar más cerca de Estados Unidos, pero que ha dejado una huella imborrable en el que fue un equipo de ventas exitoso y unido, en una empresa que solía cuidar de sus empleados, de sus hombres y mujeres. No más. Y entonces sucede que me corren. No fue un trago tan amargo como lo fue los últimos años en que trabajé como imbécil por nada, a cambio de nada, de un sueldo de hambre y miles de promesas incumplidas, de esperar promociones que nunca llegaron, de ver como ascendían, promovían a otras personas, siempre hombres. Mi promoción, siempre pendiente por cuantos pretextos se te puedan ocurrir. Estaba cansada y desgastada.
Desde hacía meses, me habían buscado de otra empresa, me habían ofrecido trabajo, uno bueno, me habían hecho una oferta increíble, una que no podías despreciar. El único PERO....era que debía mudarme a la Ciudad de México. La verdad no quería hacerlo, pero la remuneración era tan atractiva que valía la pena hacerlo y lo hice.
Sucedió todo al mismo tiempo. Falleció mi abuelo, me corrieron, me llegó la nueva chamba, me mudé a México y...me volvieron a correr! Sin mayor explicación y tan solo 13 días después de que me hubiera mudado a México y solo dos días después de que hubiera firmado mi contrato de arrendamiento, entregando mi casa, mi hogar por todo un año a una extraña.
Se me rompió el corazón, se me hicieron pedazos los sueños, se me nubló por completo el presente y el futuro. Comenzó así este nuevo capítulo en mi vida, en el que aun no puedo ni cualificar o cuantificar el daño, aun ni puedo ni pensar que voy a hacer, como lo voy a resolver!
En unos días de nuevo tengo que mudarme, ha sido mucho muy difícil, he vendido casi todas mis cosas, no me he quedado con casi nada. Algunas cosas me duelen por que hacían mi vida más fácil, algunas cosas realmente no me importan y me siento más ligera. Pero mi vida sigue cambiando, sigue dando vueltas sin rumbo y no se que hacer, no se que quiero hacer, a donde ir, como resolver todo esto, como tomar la mejor decisión, como asegurarme de que esto no me vuelva a pasar, por Dios que no se!
Me está costando demasiado trabajo, no puedo dormir, comer bien, pensar con claridad, a veces el llanto simplemente llega y no puedo detenerme, es como estar en una avalancha. Nada tiene sentido ahora, absolutamente nada. Necesito ayuda, necesito iluminación, necesito dejar de sentirme tan víctima y tomar mi vida en mis manos, hacer con ella lo que siempre he querido hacer, necesito de verdad comenzar a transformar todo esto en energía positiva, en ideas creativas, hacer magia y lograr que esto pase.
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