Ahora si...hablaré de mis retos!

Pues resulta ser que....hace una semana empecé con un reto...se llama #UltraSisyReto2015.  La autora y/o creadora de esta aventura se llama Sisy Garza (www.sisygarza.com) que es una instructora del fitness.  Pero no crean que es la clásica instructora super mega buena que dedica el 100% de su tiempo a fitness y alimentación.  O sea...si está super mega buena, tiene un cuerpazo la condenada, entrena duro, se alimenta bien, pero además es una persona normal con 200 mil actividades diarias como el común de las personas.  Pero resulta que esta mujer, tiene una serie de entrenamientos que ella llama funcionales que combinan un montón de técnicas y que son super efectivos.  Así que entonces, si te pones una #Sisychinga de 20 ó 25 minutos con alguna de sus rutinas y cuidas un poco lo que comes....es decir, comes sano y no te llenas de puro mugrero, puedes ver resultados muy buenos en relativamente poco tiempo.  

Este #UltraSisyReto2015 consiste en cambiar tus hábitos de alimentación, actividad física y emocionalidad en 90 días.  Hay 3 personas que apoyan con el coaching.  Sisy Garza con los entrenamientos funcionales.  Diana Castellanos con la actividad nutricional y recetas y Anaís Ceballos con la parte emocional.

Así que bueno...pues en enero lanzó un reto de 8 semanas creo que empecé con "mucho" entusiasmo....sobre todo por la parte de la cocinada que me encanta.  Pero la verdad, me quedé atrás con las sesiones de ejercicio muy muy pronto y lo dejé.  Obviamente no vi cambios positivos.  Negativos si.  Como muchas otras cosas este año, se quedaron inconclusas, a medias y sin terminar por todo lo que ha pasado.  No es que sea pretexto, pero simplemente dediqué mi atención a todo eso que pasó y me dejé atrás a mi misma.

Pero ahora....en esta situación de desempleo, viviendo fuera de casa temporalmente, decidí dedicarme tiempo a mi misma.  Se me acabaron los pretextos.  No me tengo que preocupar por dinero, pues donde estoy tengo todos mis gastos cubiertos por mi ángel guardián que me cuida y apoya en esta etapa de mi vida, Mr. Panini, que es realmente el mejor amigo que tengo.  Estoy casi en estado ama de casa, solo me ocupo de lavar mi ropa, sacar a pasear a Chato, mi perro bóxer, preparar comida rica y sana, por lo que tiempo para hacer ejercicio sobra.

Y así ha pasado ya una semana y ha empezado una segunda.  La primera no fui 100% constante con la alimentación, si comí cosas no muy sanas, sobre todo el fin de semana, pero esta si me super apliqué con el ejercicio.

Acaba de empezar la segunda semana y estoy decidida a aplicarme al 100%.  Este fin de semana no comeré mugrerito ni cosas fritas deliciosas, y en cambio, le pondré mucho empeño a mi alimentación y al ejercicio.  Además de las video rutinas indicadas en mi calendario de actividad física, estoy agregando un poquito de cardio adicional cada día, POQUITO...10 a 15 minutos en elíptica, y una rutina de 8 minutos de abdomen, también de Sisy Garza.   Los días que son de cardio 100% estoy corriendo o empezando a correr de nuevo.  Soy maratonista, pero después de mi primer maratón terminé tan cansada de correr y entrenar que lo abandoné por completo pero ahora lo extraño!  Así que voy de nuevo con esto.  Estoy usando este blog para escribir sobre como me siento y cosas que me pasan por la cabeza, y al cabo de unas semanas, veremos que pasa.

Aparte de este reto...acabo de comenzar uno de Abundancia y Prosperidad.  El día de hoy, comencé con un ejercicio de mandar bendiciones a gente que está dentro del reto,  fue fácil, la verdad.  Es fácil desearle cosas buenas a gente que no conoces, por la que no tienes ningún sentimiento o emoción negativa.  En los siguientes días, haré la prueba llenando de bendiciones, amor y luz a la gente por la que si tengo alguna emoción negativa.  Estoy segura que ayudará a mi alma.

Bonito día y chau!

Paola

Un Nuevo Reto

Quizá recuerden de la entrada anterior que me quedé sin trabajo.  Han sucedido muchas cosas, pero sobre todo, he experimentado todas las emociones habidas y por haber en estos días y semanas.  Nunca me imagine lo difícil que es quedarse sin trabajo a nivel emocional.  Cuanto te afecta encontrarte con que sabes hacer muchas cosas, tienes una gran capacidad, pero simplemente no tienes una oportunidad para poder usar todo aquello que tienes en tu interior.  

Tuve que salirme del departamento que había rentado, el proceso de mudanza fue nuevamente doloroso.  Es una pesadilla empacar, que muevan tus cosas, que rompan y maltraten tus cosas.  Me mudé a casa de mi abuelo por que en principio, es un lugar donde no pago renta y todo está ahí a mi disposición.  Tengo luz, gas, teléfono, internet y sin necesidad de pagar demasiado por eso.  Es un lugar bonito, seguro, y que de alguna manera me trae buenos recuerdos, aunque malos también pues mi abuelo falleció en enero de este año.

Pero resulta que me encontré a mi misma más deprimida que nunca.  Mal comiendo, mal durmiendo, pasándola de verdad muy muy mal.  Deprimida es la palabra, mucho muy deprimida.  Con muchas cosas que hacer, pero sin ganas de hacerlas.  Es increíble la cantidad de energía que necesitaba para lavar mi ropa, sacarla, doblarla.  Cosas que antes hacía sistemáticamente, ahora me resultaban tareas extenuaste física y mentalmente.  También llegué a mi peor estado de salud desde hace mucho tiempo.  83 kilos.  Demasiado.

Es así como llegué hasta aquí.  A Yuma.  Tratando de encontrar un lugar donde enfrentar mi realidad de forma distinta, donde poder pensar, tranquilizarme, asimilar todo lo que ha pasado y encontrar alternativas de solución.  No diría que estoy curada, la verdad no.  Me sigue costando mucho trabajo hacer tareas sencillas, pero si creo que poco a poco estoy encontrando un poco de motivación para salir adelante de todo esto.  A veces no es fácil.  A veces no me quiero levantar.  A veces quiero seguir durmiendo, no bañarme, comer porquerías y pasarme el día tirada haciendo nada.  Otras veces, estoy super activa, super motivada, feliz, haciendo cosas, pensando en cosas. 

Quiero emprender mi negocio, aunque me está tomando mucho tiempo arrancar. Demasiado.  Pero ahí estoy, avanzando un poco cada día.

Sólo quería compartir como me siento hoy.

Pensar, tomar decisiones...enfrentar la realidad.

Es innegable, este es un momento increíblemente difícil para mi.

Hace mucho que no experimentaba tanto miedo, angustia, desesperación e incertidumbre en tan poco tiempo.  Tantos sentimientos mezclados, tanto en que pensar, tanto en que resolver y a mi alrededor, una nube negra acechándome, soledad, mi compañera, a veces mi peor consejera, miedo, siempre apoderándose de mi corazón, de mi esperanza, de mis ilusiones, de mi capacidad de pensar y resolver.

Y es que resulta que...a principios de año, mi abuelo se pone delicado y después de un par de semanas, finalmente se despide de este mundo.  Algo dentro de mi se rompió, porque el fue el papá que nunca tuve, el fue la alegría de mi niñez, el mejor abuelo.  De pronto, me siento sola, me siento abandonada, me siento huérfana, me siento sin rumbo, mi abuelo se fue, aquel que era mi ejemplo.  Bastaban 2 o 3 minutos para hacerme sentir una niña amada y se me había ido.

Casi al mismo tiempo y después de 8 años trabajando para la misma compañía, mi jefe me corrió.  No se si fue el fin de una serie de abusos, de discriminación, de momentos amargos, de sueños rotos y promesas incumplidas.  Es cierto, uno no deja las empresas, uno deja, se aleja de los malos jefes y a mi me tocaron dos mucho muy malos.  Sin entusiasmo, sin empatía con el equipo, sin capacidad de liderazgo, sin estrategia ni visión, solamente dos tipos sin nada que ofrecer. Mi jefe directo, un cuate que no tiene la capacidad de verte a la cara, que siempre habla bajo, viendo al horizonte, con interés forzado en su "equipo".  Su jefe...un brasileño que vino a México sin querer venir, solo por estar más cerca de Estados Unidos, pero que ha dejado una huella imborrable en el que fue un equipo de ventas exitoso y unido, en una empresa que solía cuidar de sus empleados, de sus hombres y mujeres.  No más.  Y entonces sucede que me corren.  No fue un trago tan amargo como lo fue los últimos años en que trabajé como imbécil por nada, a cambio de nada, de un sueldo de hambre y miles de promesas incumplidas, de esperar promociones que nunca llegaron, de ver como ascendían, promovían a otras personas, siempre hombres.  Mi promoción, siempre pendiente por cuantos pretextos se te puedan ocurrir.  Estaba cansada y desgastada.

Desde hacía meses, me habían buscado de otra empresa, me habían ofrecido trabajo, uno bueno, me habían hecho una oferta increíble, una que no podías despreciar.  El único PERO....era que debía mudarme a la Ciudad de México.  La verdad  no quería hacerlo, pero la remuneración era tan atractiva que valía la pena hacerlo y lo hice.

Sucedió todo al mismo tiempo.  Falleció mi abuelo, me corrieron, me llegó la nueva chamba, me mudé a México y...me volvieron a correr!  Sin mayor explicación y tan solo 13 días después de que me hubiera mudado a México y solo dos días después de que hubiera firmado mi contrato de arrendamiento, entregando mi casa, mi hogar por todo un año a una extraña.

Se me rompió el corazón, se me hicieron pedazos los sueños, se me nubló por completo el presente y el futuro.  Comenzó así este nuevo capítulo en mi vida, en el que aun no puedo ni cualificar o cuantificar el daño, aun ni puedo ni pensar que voy a hacer, como lo voy a resolver!

En unos días de nuevo tengo que mudarme, ha sido mucho muy difícil, he vendido casi todas mis cosas, no me he quedado con casi nada.  Algunas cosas me duelen por que hacían mi vida más fácil, algunas cosas realmente no me importan y me siento más ligera.  Pero mi vida sigue cambiando, sigue dando vueltas sin rumbo y no se que hacer, no se que quiero hacer, a donde ir, como resolver todo esto, como tomar la mejor decisión, como asegurarme de que esto no me vuelva a pasar, por Dios que no se!

Me está costando demasiado trabajo, no puedo dormir, comer bien, pensar con claridad, a veces el llanto simplemente llega y no puedo detenerme, es como estar en una avalancha.  Nada tiene sentido ahora, absolutamente nada.  Necesito ayuda, necesito iluminación, necesito dejar de sentirme tan víctima y tomar mi vida en mis manos, hacer con ella lo que siempre he querido hacer, necesito de verdad comenzar a transformar todo esto en energía positiva, en ideas creativas, hacer magia y lograr que esto pase.

Por la necesidad de expresarme.

Constantemente me rondan ideas por la cabeza.  Tengo discusiones conmigo misma sobre las situaciones y circunstancias que rodean mi vida.  Siempre tengo ganas de escribir, pero siempre termino ahogando mis pensamientos en una taza de café.  Como está empezando un nuevo año, tengo, como todos, la costumbre de iniciar cosas nuevas.  Al cabo de algunos meses, quizá siga haciendo algunas de ellas, otras, quedarán en el pasado.  Pero aquí estoy hoy.

El nombre de mi blogg me parece irónico porque no me considero precisamente una persona feliz.  Pareciera que tengo alguna clase de fascinación alucinada por el drama, por el conflicto.  Pero también, vivo en una constante lucha por cambiar ésto y vivir de una mejor manera.  He probado muchas cosas, hasta ahora nada que haya traído demasiados beneficios, sobre todo, duraderos, pero la verdad es que tampoco soy muy constante.

Lo que es curioso, es que cuando hablo de mi vida, de mis circunstancias y decisiones, la gente percibe cosas de mi que me parecen sorprendentes, porque yo misma no las veo o no las creo.  Hace días escribí algunas de las cosas que están pasando en este momento y como estoy tratando de enfrentarlas, solucionarlas, controlarlas, etc.  Recibí muy buenos comentarios, muy positivos y me sorprendí.  Cuando volví a leer lo que escribí, me quedé "helada", no podía creer que a pesar de todo lo mal que me estaba yendo, concluía con una clase de optimismo que normalmente no me caracteriza.

De ahí, que decido empezar a escribir formalmente lo que pasa, lo que siento, lo que pienso y así, tener la oportunidad de analizarme a mi misma, y porque no...de compartir con quien quiera que quiera leer esto.

Por si sí o por si no...Gracias por estar aquí.

Paola M.

Martes 20 de Enero de 2015

Desde Ciudad de México